Epilog II
Nun, andere Leute haben sowas im Hirn, weil, das ist schlecht fürs Herz, sagt der Psychiater immer, aber ungeachtet dessen knurrt dir schon die Lunge vor lauter Hunger und du mußt dringend was rauchen. Fest entschlossen, dich deinem Entschluß nicht zu verschließ en, beschließt du schließlich, mit einem verächtlichen Blick auf den UNENDLICHEN JOINT, das Gänseblümchen in Fetzen zu rupfen und ein Tütchen draus zu bauen. Um die durchschlagende Wirkung sicherzustellen murmelt du geschwind ein magisches Mantra darüber, das du in Teabet dem Dali Lama abgelauscht hast:
- O Money pudding hum Oma nie Pappe hum O Mammi pack mich um...
Jetzt mußt du nur noch elegant nach deinem Feuerzeug greifen und
- He, Moment mal, ich habe ja gar kein Feuerzeug.
Stimmt, genaugenommen ist es ein Rätsel, womit du bisher die Joints geröstet hast, denn in keinem deiner Abenteuer bist du je auf so einen Miniflammenwerfer gestoßen.
- Vermutlich muß ich jetzt nur meine gewaltigen Psi - Kräfte auf das Kraut konzentrieren und es wird sofort in Flammen aufgehen!
Prima Idee, nur leider hast du auch nie irgendwelche Psi - Kräfte aufgesammelt, dein Gänseblümchentütchen bleibt völlig cool. Tscha, nun ist guter Rat Feuer.
- Aber es muß doch hier irgendwo ein Feuerzeug geben!
schreist du verzweifelt in die Wolken.
- oder wenigstens Streichhölzer...glühende Kohle... Feuersteine?
Fehlanzeige. Du mußt also die Schmach auf dich nehmen, den verschmähten UNENDLICHEN JOINT um Feuer zu bitten. Der bleibt aber stoffelig liegen und sagt nichts.
- nichts.
Sollte das ein Omen sein? Oder sollte das ein Ofen sein? Oder eine Omi? Noch während du darüber grübelst, daß Omen rückwärts Nemo heißt, moneyfestiert sich zwischen den Nimerendenden Traumwölkchen eine gigantische Bassbox.
- AUGENBLICK MAL!
donnert plötzlich eine wohlbekannte Stimme, und zwar dermaßen laut daß es dich auf die Schnauze haut, rückwärts vom Dach fegt und deine schicke Föhnfrisur beim Teufel ist. Seufzend hangelst du dich die Dachrinne wieder hoch. Die Stimme mag ja ganz clever sein, aber sie sollte sich endlich diese miesen theatralischen Auftritte abgewöhnen. Oben angekommen kriegst du gerade noch mit, wie der Box ein weißgewandeter Arm wächst, der dir über die Kante hilft und den Lautstärkeregler etwas zurückdreht.
- Schuldigung,
brummelt die Stimme,
- aber Wunder, Erscheinungen und Omen oberhalb der Dachpappe sind immer noch MEINE Sache, KLAR?
Du bist dir nicht so ganz sicher, was jetzt von dir erwartet wird und führst so zur Überbrückung des entstandenen Schweigens erst mal einen Schuhplattler auf. Der Arm, der bisher betont lässig auf der Box lümmelte, fängt an, ungeduldig mit den Fingern zu trommeln. Ein forderndes
- Na?
bläst dir entgegen, und weil du immer noch diesen Krautwickel im Mundwinkel baumeln hast fragst du, ob die Stimme nicht vielleicht Feuer hätte.
- Also, geht doch.
grummelt es dir aus der Schalltüte versöhnlich entgegen. Zu deiner Überraschung zerfetzt dann eine fantastische Detonation den Lautsprecher, und eine Feuersäule steigt auf. Aus den prasselnden Flammen schiebt sich der Arm und schnippt ein Zündholz an. Mit einer Hand! Frau/Mann, was muß er dafür geübt haben; wenn da nur nicht wieder diese übertriebenen Special - Effects gewesen wären. Großzügig siehst du über den miesen Stil hinweg und steckst dein Pseudodope in Brand, bevor die Stimme sich an dem runterbrennenden Zündholz die Finger verbrennt. Genußvoll ziehst du tief durch, bis der dicke gelbe Gemüsequalm jedes einzelne deiner Lungenbläschen im Griff hat. Zwei Sekunden später liegst du flach auf dem Rücken und bist mindestens vier Stunden tot. Seit wann kann man auch von Gänseblümchen high werden? Oder hast du jemals einen Junkie beim Grasen beobachtet? Na eben. Was für ein Reinfall; reuevoll zerreißt du dein Gewand, streust dir Asche auf's Haupt und wankst Klagelieder absingend über das Dach. Buße willst du tun für den Tod des Blümchens, der Gärtnerei willst du dich verschreiben!
Die Gärtnerei ist zwar verblüfft, daß man sowas wie dich jetzt schon verschrieben bekommt, aber du hast das Rezept so geschickt gefälscht, daß sie dich dreimal täglich mit warmem Wasser einnimmt. Solcherart gestärkt nimmst du es in Angriff, dein eigenes Kraut anzupflanzen, dann werden dir keine Gänseblumenkatastrophen mehr passieren, jawoll! Energisch machst du dich ans Werk und besorgst erstmal alles, was ein/e Gärtner/in ganz unbedingt braucht, nämlich schwarze Gummistiefel, eine grüne Schürze und einen Strohhut. Dann pflügst du mit Hilfe deiner Zahnbürste die fruchtbare Dachpappe um und pflanzt deine verbliebenen Grassamen ein. Hingebungsvoll kümmerst du dich um die Saat, gießt sie täglich mit 1a Malzwhisky und bewachst sie Tag und Nacht vor den räuberischen Tauben. Die Tage ziehen ins Land, die Wochen ziehen in die Stadt, aber auf deinem verdammten Acker tut sich garnichts. Total frustriert rufst du die Stimme von neulich um Hilfe an und tatsächlich, sie meldet sich. Mit sonorem Lachen erklärt sie:
- Tja, mein/e Liebe/r, da bist du einem kleinen Druckfehler zum Opfer gefallen, die Dachpappe ist nämlich nicht FRUCHTBAR sondern FURCHTBAR! Da holst du nie was raus, vergisses , du hast einfach keinen grünen Daumen!
Mit diesen Worten hängt sie auf. Stille. Schweigen. Depression. Dein Traum von der Hanfplantage...dahin? Du schleichst dich und hälst dich die nächsten Jahre mit Gelegenheitsarbeiten über der Dachpappe. Erstmal machst du eine Fruchtbar "Dachpappe" auf, wo du allerlei Obstsäfte verhökerst und jedem aufs Maul haust, der den blöden Witz mit dem Saftladen bringt. Später versuchst du dich ziemlich erfolglos als Alleinunterhalter/in, aber bald wird es öd, sich immer nur allein zu unterhalten. Du steigst um auf Liftboy/ girl, Werbetexter/in, arbeitest im Schlachthaus, fährst längere Zeit zur See und wirst kurzfristig als Schriftsteller/in und Schriftsetzer/ in eingestellt und -gesetzt. Nachdem du dort wieder rausfliegst, als man herausfindet, daß du die Schrift die ganze Zeit nur GELEGT hast, spazierst du mal wieder melancholisch über die Dachpappe und träumst vom Hanfanbau.
- Deckung!
schreit plötzlich die Stimme, von der du schon lange nichts mehr gehört hast, und schubst dich zur Seite. Du hast überhaupt keine Zeit mehr, dich zu bedanken, denn das Ding, das dich fast zermatscht hätte, hat die heiligen Überreste deines ersten Dopeackers zerwühlt. Eine FLIEGENDE UNTERHOSE hat sich ins Dach gebohrt, und wütend brüllst du auf den Schrotthaufen ein, was denn das für eine Art sei, anderer Leute Dachpappen kaputtzuhauen, und überhaupt sei es doch wohl das Letzte, zu Besuch zu kommen und nichtmal was zu Trinken mitzubringen und...
Ein völlig verschüchtertes grünes Männchen krabbelt aus dem Wrack und greint:
- Ich kann doch nix dafür, daß meine Unterhose putt ist, meine Versicherung zahlt doch auch jeden Schaden, rufen Sie doch an, ich heiße Grünen Daumen, Versicherungsnummer dr...
- WIE?
- Ich sagte, meine Versicherungsnummer ist...
- Das vorher!
- öh...naja, daß ich Grünen Daumen heiße und...
Schlagartig erinnerst du dich an den Kommentar der Stimme zu deinen Ackerbauversuchen und fällst dem jetzt endgültig verwirrten Alienchen um den Hals. Deine Erklärung, du habest gerade ein altes terranisches Begrüßungsritual vollführt, beruhigt das Wesen wieder und es beginnt auf dein Drängen hin, von sich zu erzählen:
- Ich komme vom Planeten Floraphila, genaugenommen aus Triffidorf, das liegt etwas südlich von Blumento. Unsere Welt lebt ausschließlich vom Gemüseexport, ich speziell besitze einen Großhandel für Powerflowers, der ganz gut läuft. Ja, und unsere Rasse kommt zwar blütenweiß auf die Welt, werkelt aber von klein auf wie irrsinnig im Garten rum. Der Umgang mit soviel Grünzeug färbt natürlich ab, und deshalb sind die kleinen grünen Männchen eben grün. Ein paar Saisonarbeiter bei der Tomatenernte haben zwar gelegentlich einen leichten Rotstich, aber im allgemeinen...
Mehr brauchst du gar nicht zu wissen. Du brüllst der Stimme ein Dankeschön zu und rennst sofort los, um dir eine Peitsche zur Vervollständigung deiner Plantagenbesitzerausrüstung zu besorgen.
Etwas bedauernd hängst du sie nach deiner Rückkehr in den Schrank weil Grünen Daumen sowieso schon schafft wie ein Wilder. Er faselt dabei dauernd was von "fruchtbare Dachpappe" und "idealer Boden für Powerflowers". O nein, nicht schon wieder die Story! Du willst den Knülch gerade über seinen Irrtum aufklären, als er in der Unterhose verschwindet und mit einer prachtvollen Hanfstaude wieder auftaucht, die er sofort in ein Loch im Dach setzt. Was dann passiert, haut deinen Unterkiefer so um, daß er das Zuklappen vergißt.
- Achaanga..
Mit runtergeklapptem Kiefer reden ist nur was für Profis, also klappst du ihn geistesgegenwärtig wieder zu.
- Mmmmhhmmhhpf
Mit zugeklapptem Kiefer reden ist auch nur was für Profis, aber nach einer Weile hast du ihn soweit, daß er wieder normal durch die Gegend klappt.
- Was...was das ist?
fragst du und deutest auf den grünen Cannabiswald, der sich so hurtig über das Dach ausbreitet wie verschütteter Rotwein über Mamis bestes Tischtuch. Begeistert brüllt Grünen Daumen, er habe noch nie so ein prima Klima für seine Powerflowers gesehen, und während das Kraut langsam den Wolkenkratzer runterwächst, fallt ihr euch in die Arme und klopft euch auf die Schultern. Die nächsten Tage verbringt ihr bei Spacecake und einem Kännchen Tea damit, die Beine über die Dachkante baumeln zu lasen und dem grünen Pelz zuzuschauen, der von eurem Hochhaus ausgehend die Erde überwuchert.
Später flickt ihr dann die Unterhose wieder zusammen und geht auf Rundflug. Soviel Pot für alle hat natürlich gewaltige Auswirkungen auf die Leute, die ganz plötzlich alles viel gelöster sehen und sich hauptsächlich damit beschäftigen, high zu sein und Spaß zu haben. Da macht auch der Buntekanzler, der im Buntentag gerade eine seiner berüchtigten Reden hält, keine Ausnahme. Weil ihr unbedingt zuhören wollt, ruft ihr flugs Neuwahlen aus und lasst euch zu Abge-unordneten wählen. Jetzt, wo ihr offiziell auf den Hinterbänken rumfläzen dürft, genießt ihr den Vortrag so richtig:
- Liebe Anwesende, die Sie sich hier, in diesem ehrwürdigen, schon so oft von so vielen, mal mehr und mal weniger kompetenten, ja, und das wage ich, Bunterkanzler in dieser unserer bunten Republik, mit offenen Worten auch Ihnen, und gerade Ihnen aus den Reihen der Opposition, die Sie mich so oft, und doch meist, wie Sie heute, nach genauer Analyse der jüngsten, von mir doch wesentlich, oder zumindest, das darf ich wohl sagen, richtungsweisend mitbestimmten-nein, lassen Sie doch jetzt die Zwischenrufe - Geschichte, zugeben müssen, zu Unrecht, der Unfähigkeit beschuldigt haben, zu sagen, Reden widerhallenden Gebäude versammelt haben, ich möchte Ihnen recht herzlich für Ihre Aufmerksamkeit danken.
Tobender Applaus erschallt, denn soeben hat der Buntekanzler den Weltrekord im improvisierten Grammatikverknoten, Schwergewicht, gebrochen. Fein, hier läuft alles prächtig, und nach ausgedehnten Urläuben in der ganzen Welt beschließt du, dir einen Traum zu erfüllen, welcher dir schon dein ganzes Abenteuer lang nachrennt. Du fliegst nach Indien und läßt dich am Ende des Ganges nieder, an dessen heiligen Wassern du zusammen mit deinem außerirdischen Kumpel ein Stockwerk aufmachst. Eure Stöcke entwickeln sich schnell zu absoluten Bestsellern, im Versandhandel sogar zu Bestellerbestsellern, - Werbeslogan: "Ich hab Bock auf Stock! " - so daß ihr sofort Zweigwerke in aller Welt eröffnet. Das entpuppt sich aber als ein ziemlicher Flop, weil kein Mensch Zweige gebrauchen kann, und ihr geht völlig bankrott.
Das macht aber fast garnichts, weil Grünen Daumen sowieso wieder nach Hause zischen wollte und dir anbietet, dich mitzunehmen. Die fliegende Unterhose bis obenhin voll mit Powerflowerextrakt macht ihr euch auf den Weg Richtung Floraphila. Logischerweise seid ihr dann auch bald in einem Zustand, in dem die Sternenkarten zwar irre bunt, aber ansonsten eher bedeutungslos aussehen, und die letzten Worte, die du sprichst, bevor ihr den Bewohnern von Jabitokan ein fabelhaftes Feuerwerk bietet, sind:
- Hab ich dir eigentlich schon die Story erzählt von den beiden total demoralisiert durch den Stadtpark laufenden...
Nebenbei bemerkt löste die nächtliche Explosion unter den Jabitokanern heftige Diskussionen und schließlich heftige Detonationen aus, die den ganzen Planeten zu Klump hauten, was ganz gut war, weil die Jabitokaner nämlich ein überaus mieses Völkchen sind, oder besser waren, und gerade geplant hatten, die Angst vor dem Zusammenstoß mit einer anderen Welt ein für allemal zu beseitigen. Und zwar durch Beseitigung aller anderen Welten.
